מדוע

מדוע?

אני חושבת רבות מדוע זה לא הסתדר לנו: מדוע לא הצלחנו להחזיק באהבה.

זו הייתה אהבה אמתית ועוצמתית. אהבה ומשיכה. עבורי הוא הגבר היפה והסקסי ביותר בעולם. אני נמשכת אל הגוף שלו, אל העיניים, אל הפנים, אל הכתפיים, אל הזין. אני חושקת בו. 

אני אוהבת לדבר איתו, הוא מבין אותי ואני מבינה אותו. איכפת לי ממנו ואני ידועת שלו איכפת ממני. הוא  בלבי, ואני מרגישה שאני בלבו. הוא עזר לי להבין הרבה דברים בחיי, להשלים עם עצמי, היה לצדי שהיה לי קשה עם מחלה ומוות של אבי.  ואני עזרתי לו : לימדתי אותו לכתוב עבודות מדעיות, לנהל את הזמן, לסיים את לימודיו לתואר שני. כיף לי בחברתו:  הוא מגניב, מצחיק, אחר. הוא חכם ויצירתי, רגיש ומעניין.

אז מדוע, למרות כל זה, הכל התפרק לנו ואנחנו שתי חתיכות גדולות של הפאזל, לא ביחד?

שנים, שאני מנסה להבין. מנסה להיזכר באירועים שגרמו להתפרקות הקשר והרס התקשורת.

האם זה בגלל שאני נשואה ויש לי ילדים? על פניו, כן. ברובד עמוק יותר, כמה זוגות נשואים נפרדים ובונים זוגיות או משפחה חדשה? מדוע לא עשינו זאת? מדוע זה אפילו לא היה אף פעם על הפרק?

האם כי הוא צעיר ממני ורוצה משפחה עם אישה צעירה שיכולה ללדת לו ילדים? על פניו, כן. ברובד עמוק יותר, אולי הייתי יולדת לו שעוד יכולתי? אולי היינו מגדלים יחד את הילדים שלו? מדוע אף פעם לא חשבנו על זה ברצינות?

האם כי הוא רצה לשכב עם נשים אחרות, להתאהב בהן ולאהוב אותן? על פניו, כן. ברובד עמוק יותר, מדוע בחר בנשים מוזרות והזויות שלא באמת יכל להתאהב בהן?

האם כי לא הייתי פנויה אליו כמו שהיה זקוק? על פניו, כן. ברובד עמוק יותר, הוא תמיד היה עבורי בן אדם משמעותי שנחלצתי לעזרתו בכל מצב.

האם כי כל אהבה נגמרת אחרי מספר שנים ( יש שאומרים לאחרי שנה וחצי. שלוש או שבע שנים)? על פניו, כן. אך מדוע אני מרגישה שאני עדיין אוהבת אותו חזק מאוד? מדוע לא מפסיקה לחשוב ולהתגעגע? מדוע לא מצליחה לנתק את הקשר איתו? לא מצליחה לשכוח? מדוע כואב לי כל כך והכאב לא עובר? מדוע לא מצליחה להשלים עם נוכחות של נשים נוספות בחייו ונפגעת ממנו מאוד?

יותר משלוש שנים אני מנסה להבין מדוע זה לא הסתדר לנו ולא מוצאת את התשובות.